POR FIN, YA ERA HORA…

RECUERDA, ESTA NOCHE TOCA CAMBIAR LA HORA (HORARIO DE VERANO)

El Conde Draco nos recuerda que esta noche, tendremos que cambiar la hora en nuestros relojes, porque arranca el horario de verano. En esta ocasión, se adelanta una hora el reloj y a las 2 de la madrugada serán las 3. Es decir, dormiremos una hora menos.

LO QUE EL ABURRIMIENTO NOS HACÍA HACER EN CLASE

Con un capuchón de tu boli BIC, el que le mangabas al compañero de delante, con el que te agenciabas del compañero de detrás, etc, te podías montar una buena flota de cazas espaciales Star Wars X-Wing, y a volar con tu imaginación, que pedazos de aventuras y batallas en medio de clase con aquellos capuchones de BIC... Lo malo era cuando atacaba Lord Profesor Vader por la retaguardia y te soltaba un "EDUCATIVO CAPÓN LÁSER" mmmm te destruía todos tus sueños de rebelde sin causa interestelar y para colmo te confiscaba tu flota de cazas X-BIC jajajaja.

Y hablando de los bolis BIC ¿sabes para que sirve el enigmático agujero que se encuentra en el lateral de todos los bolígrafos de BIC...?

Pues aunque parezca inútil ese diminuto agujero, sirve para igualar la presión atmosférica dentro y fuera del bolígrafo, ya que sin este pequeño orificio sería imposible usar de forma correcta el boli, dentro de un avión o en la cima de un edificio muy alto, por ejemplo.

Una diferencia en la presión atmosférica entre el interior y el exterior provocaría que la pluma "explotara" y todos sabemos la que se puede liar cuando sucede eso. Cerca del 90% de todos los bolis producidos en la actualidad cuentan con un pequeño respiradero similar a este o más disimulado, pero para el caso es lo mismo, sirve para evitar estos accidentes.

Pero BIC también tiene otro agujero enigmático en su haber mmmm en el año 1991, al capuchón del bolígrafo también se le integró un agujero en la tapa, cuya finalidad no era la de aumentar o mejorar el rendimiento del producto, sino la seguridad de sus usuarios.

Los capuchones poseen un agujero en la punta en cumplimiento de una norma de seguridad internacional que pretende evitar el riesgo de que los niños y también los adultos desprevenidos y despistados que mordisquean el capuchón, por accidente se lo traguen y se ahoguen por culpa del mencionado tapón, para evitar esto, BIC incorporó al capuchón con un agujero que permitiera el paso de aire, en caso de que por descuido accidental fuera ingerido.

"BIC, BIC, BIC, BIC, BIC… BIC naranja escribe fino, BIC cristal escribe normal, BIC, BIC, BIC, BIC, BIC" Seguro que lo leíste cantando ¿verdad? jajajajaja.

EL NUEVO GARGAMEL

Como para que te pillen hoy día dando saltos por el campo y gritando ¡DONDE ESTÁN ESOS PEQUEÑOS SERES AZULES! Uffffff...  Si te pillan los Guardas Rurales, directo al frenopatico jajajaja

ARMAS SECRETAS DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL (ARTÍCULOS DE BROMA 2 PARTE)

A principios de esta semana, mi hija me comentó que este trimestre, en el colegio hablarían sobre la Segunda Guerra Mundial mmmm sonreí y le dije ¿SABÍAS QUE…? Así comenzó una conversación con una serie de cómicas anécdotas, que le conté para que pudiera compartirlas en clase el día que hablen de esa guerra y aprovechando también las comparto en este blog, ya que en su día también comenté por encima una de estas anécdotas escritas en un post de colaboración en mi querido Kiosko de Akela y después en nuestro Blog, si queréis leerlo buscadlo por este título dentro del Baúl de HAL o bien poniendo en el buscador de nuestro Blog: "ARTÍCULOS DE BROMA: MI - SHAN - FU"

Bueno ¡vamos allá! Espero que os guste este curioso post y que os saque más de una sonrisa a pesar de que todos sabemos que no existen guerras buenas, pero si se tienen que hacer la guerra en vez del amor jejejeje yo firmaría porque fueran con armas como las que mencionaremos en este post, armas de las que al final se guardan anécdotas que mirándolas desde otra perspectiva se les puede encontrar su puntillo con clave de humor, no sé si estaréis de acuerdo conmigo, pero creo que son mejores que las destructivas armas de fuego.

Durante la Segunda Guerra Mundial, las partes beligerantes luchaban como miembros de una de las dos alianzas principales: Uno fue el Eje y estaba integrado por Alemania y los países que habían caído bajo su influencia como Rumania, Hungría, Eslovaquia y Bulgaria, Italia y Japón.

Los otros fueron los aliados, compuesto por Gran Bretaña y sus colonias, Francia, la Unión Soviética y Estados Unidos. Sin embargo, ambos frentes no se conformaron de una sola vez, sino gradualmente.

En la que fue una de las más sangrientas contiendas de la historia también se experimentó con otro tipo de armas que por diferentes causas, fueron olvidadas en los laboratorios de los aliados y el Eje.

Entre todas las ideas rocambolescas de los servicios secretos aliados, llegaron a contar, incluso con un mago para esconder una ciudad o la de crear un ejército falso de carros de combate de cartón para engañar a los alemanes, también existieron algunas que realmente fueron dignas de una guerra psicológica contra Hitler, ideas que parecían salir de una película de puro cachondeo y no de un drama que representaría todo el dolor que trajo consigo la Segunda Guerra Mundial.

La desclasificación de archivos militares de la Segunda Guerra Mundial reveló que los aliados utilizaron increíbles armas secretas contra Hitler, armas que fueron más parecidas a las de un bully de secundaria, como fueron los polvos pica-pica, bombas fétidas, chistes gráficos, laxantes, entre otras.

Es posible que para muchos podría parecer que no fueron de gran ayuda, pero fue todo lo contrario, sirvieron para mantener alta la moral entre los aliados y burlarse del extremismo del Führer y de su ideología, también causando algunas bajas, al menos durante unos cuantos días y aunque puedan parecer armas absurdas y desconcertantes mmmm ayudaron a ganar la Segunda Guerra Mundial.

Agentes aliados que estaban situados en zonas ocupadas por los alemanes, solicitaban polvos pica-pica, se pasaron grandes cantidades de estos polvos a la resistencia, ya que muchos trabajaban infiltrados en lavanderías y fábricas de uniformes del ejército alemán y allí rociaban los uniformes con aquel polvo, que tenía un poderoso efecto irritante sobre la piel, llegando a crear unas dermatitis severas, pero lo peor estaba por llegar, la resistencia noruega tuvo una idea aún más creativa: rociar con polvos pica-pica en varias partidas de preservativos destinados a las tropas alemanas ¡UFFFFFFF!

El hospital de Trondheim pronto se llenó de desafortunados soldados alemanes que se quejaban de una gran irritación dolorosa que les atormentaba en las partes arias más sensibles y nobles de su anatomía.

Otras y distintas formas en que los británicos usaron la guerra psicológica en contra de los alemanes, fue el desarrollo e implementación de bombas fétidas. Llamadas "S-Capsule", eran pequeñas armas olorosas que se podían colocar dentro del abrigo de un enemigo y dejar un hedor terrible y hediondo que hacía perder la dignidad a los oficiales del Eje, gracias al tufillo imposible de eliminar.

Se dice que las usaron principalmente en invierno y muy especialmente sobre los abrigos de los oficiales alemanes colgados en sus vestuarios, los nazis no contaban con las prendas suficientes para todos los miembros, así que la víctima se tenía que mantener con aquel mal olor por tiempo indefinido.

El objetivo principal de la operación con aquel perfume, el cual podía ser arrojado de forma sutil contra los uniformes, era una clara aunque posiblemente falsa prueba inequívoca de la falta de limpieza del ejército alemán en actos públicos, para que oficiales y soldados fueran objeto de burla por su olor entre la población, ya que toda ropa que fuera salpicada con aquel liquidillo olería como si el afectado tuviese la tripa suelta, es decir con un potente olor fecal muy pero que muy duradero.

Por cierto, aunque no viene al caso mmmm no directamente, pero podríamos decir que sí indirectamente, hablando de los uniformes del ejército alemán, acabo de recordar otra curiosidad digna de plasmar en este post. La conocida firma de ropa y colonia "Hugo Boss" todos sabemos que es sinónimo de calidad, elegancia y sobre todo, alta costura, sin embargo, su fundador, Hugo Ferdinand Boss, era conocido en la Segunda Guerra Mundial por algo bien distinto: fabricaba los trajes para las tropas nazis dirigidas por Hitler, usando a prisioneros judíos como mano de obra. Y es que este costurero alemán fue durante años el sastre del Tercer Reich, el que confeccionaba los uniformes de las tropas nazis y un reconocido miembro del partido.

Esta otra treta también fue muy sonada jajajajaja... Cuando las tropas alemanas ocuparon Noruega, los civiles locales estaban indignados, especialmente porque el Gobierno reveló que iba a apoderarse de toda la pesca de sardinas alrededor del país, uno de los alimentos más importantes para la población. Sin embargo, al enterarse de que los alemanes estarían recibiendo ese producto usándolo como reserva para los tripulantes de sus botes, decidieron entrar en acción.

Los aliados le pidieron al Servicio de Inteligencia Británica una gran dotación de un fuerte laxante que pudiese ser mezclado con aceite vegetal. Los ingleses les dieron aceite de croton, el cual pudieron llevar a las fábricas donde se enlataban las sardinas, provocándole una horrible diarrea a miles de soldados alemanes que viajaban en los botes y submarinos.

Y hablando de diarreas jejejeje también sacaron un papel de baño… con la cara de Hitler, los británicos creían que ese tipo de acciones ayudaba a socavar el esfuerzo de los enemigos. De hecho, utilizaron la escasez de ese producto en Alemania para enviarlo a las zonas que tenían controladas. Los rollos aparte de la cara del Führer también tenían mensajes como "¡Camaradas! Ya es suficiente de esta mierda", lo cual resultaba hilarante para cualquiera de la resistencia y una gran pesadilla para los simpatizantes del Tercer Reich.

Y ya por ultimo podríamos mencionar lo de la prensa, siempre fue una de las mejores armas en contra del fascismo y durante la guerra. Con eso en mente, los británicos contrataron a Sefton Delmer, un periodista del Daily Express para que creara propaganda "negra" usando escándalos, historias ridículas y chistes en contra de los alemanes. Lo que hizo Delmer fue crear un canal falso llamado Gustav Siegfried Eins, una estación en la que fascistas falsos de ultraderecha se quejaban del gobierno de Adolf Hitler.

Muchas de las historias se enfocaban en conductas sexuales inapropiadas por parte de los nazis, así que Delmer decidió generar imágenes que retrataran un lado cómico y pervertido con muchos desnudos falsos del Führer o mejor dicho, de los dobles de Adolf Hitler, desnudos que llegaron a ojos del pueblo alemán. El destino de todas esas noticias llevaba como objetivo la burla a los nazis, sobre todo la de los oficiales.

Bueno creo que mi hija si lee este post, sacará buena nota sobre este tema, aparte de echarse unas risas jajajaja    

¡FELIZ DÍA DEL PADRE!

Hoy no podía faltar el viejo y ya clásico chiste del butanero jajajaja.

¡FELIZ DÍA DEL PADRE! 

¿DONDE ESTÁ EL FUTURO QUE SOÑABA CUANDO ERA NIÑO...?

Aquella imagen de futuro que teníamos cuando éramos niños, dista mucho del verdadero futuro que imaginábamos ¿verdad...? yo soñaba con el teletransporte y con poder ir de vacaciones a otros planetas.

Estaba convencido de que los niños irían con mochilas propulsoras volando al colegio.

Y sin duda soñaba como todos, con coches voladores, esa fue una de las convicciones más firmes que se extendieron entre la chiquillería del siglo XX acerca del automóvil.

Sí es verdad que en tecnología hemos avanzado a pasos de gigante, pero aquella ciencia ficción popular que vimos en cine y televisión no adivinó nuestro futuro completamente.

Con eso soñábamos mmmm quizás era soñar con los ojos abiertos ¿no? El futuro ya no es lo que era en nuestros sueños, pero todo llegará, soy paciente, positivo y optimista...

Y espero realmente que los sueños apocalípticos de pesadilla se queden en eso, simplemente en solo unos malos sueños.

PITO BICOLOR DE KIOSCO

Aunque no soy muy futbolero que digamos, aquí tengo preparada una bolsita con 25 pitos o silbatos de kiosco para el próximo clásico de fútbol jajajaja

La aragonesa y recordada casa "Industrias Plásticas JISA" fue y es muy conocida, especialmente por sus juguetes, baratijas de plástico y entre ellos están estos pitos o silbatos bicolor de mi colección y que hoy saqué de mi baúl, son todo un referente de aquellos juguetes económicos de plástico que podías adquirir en los kioscos piperos de los 60's 70's y 80's.

Los pitos fueron muy populares entre los niños y niñas de aquellos años. Era uno de los elementos fundamentales para ciertos juegos. Con el pito de kiosco fuimos árbitros en los partidos de fútbol, también nos acompañó a excursiones y acampadas, los soplábamos jugando a polis y a ladras y a saber en cuantos otros tantos juegos que ya tenemos medio olvidados.

Sin duda hizo las delicias tanto de niños como de niñas, aunque lo cierto es que no creo que fuera de tanto agrado, para nuestros padres, hermanos y vecinos, este fue uno de esos juguetes que después de ser comprado, nuestros mayores se arrepentían profundamente deseando perder de vista el ruidoso juguetito por las pitadas ensordecedoras que dábamos en casa y lo digo con todo conocimiento de causa.

Yo también fui un sopla pitos (en el buen sentido de la palabra jajajaja) de esos más pesados que una vaca en brazos, aunque reconozco que con los años siendo padre también caí en ese terrible y ensordecedor error de comprarles algún pito a mis hijos uffffff que rápido aprendí la lección de no volver a comprarles ninguno mas, mientras recordaba a mis padres y la paciencia que tuvieron conmigo ya que me compraron más de uno jajajajaja. Sin duda, los pitos fueron un juguete que todos los niños y niñas hemos conocido y hemos soplado.

Estos viejos modelos bicolor de pito o silbato de kiosco, son un instrumento de viento de una sola nota, nota que produce un sonido mediante un flujo forzado de aire y actúan al hacer que el aire entre en su cámara de resonancia, también contenedora de una pequeña bola, generalmente llamada guisante, bola que gira en el interior de la cámara cilíndrica, creando un efecto de vibración, lo cual hace que se amplifique el sonido y que te den ganas de quitárselo al susodicho sopla pitos y lanzárselo ¡hasta el infinito y más allá! cualquier cosa con tal de no escucharlo más jajajaja y no me toques el pito que me irrito ¡PIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIII!

UN PEQUEÑO PASO PARA EL HOMBRE, UN VETERANO PASO PARA LA HUMANIDAD

Última hora, novedades del planeta rojo.

Se confirma que existió vida en Marte, mmmm... Una civilización muuuuuuy ¡VETERANA!

MAZINGER Z. FELIZ 43 ANIVERSARIO EN ESPAÑA. 1ª PARTE.

Tal día como hoy, hace justo 43 años, en España se escuchaba por primera vez eso de "¡Planeador abajo!" frase anclada en los rincones de mi memoria y como en la mía, también en la memoria de toda una generación que hemos crecido a golpe de "¡Puños fuera!" o bien aquello de "¡Pechos fuera!" aunque esta última frase, fuera la frase que nunca existió jejejeje.

Aquel sábado 4 de marzo de 1978 se estrenaba en Televisión Española la serie de animación japonesa Mazinger Z, que ocupaba la franja que había dejado la serie familiar de origen sueco, Miguel el travieso.

Hasta entonces en España habían triunfado series japonesas como Heidi o Marco, pero Mazinger era sin duda algo diferente, algo que dejó huella en nuestra memoria.

Se emitieron tan solo 27 de los 33 episodios que se habían contratado de la serie de dibujos animados, que constaba de 92 episodios. Por lo visto, la violencia y el hecho que un robot femenino (el Afrodita A, la compañera de Mazinger Z) tirara misiles por los pechos, no le parecía demasiado correcto a la censura en aquellos días de transición.

Seguro que todos recordáis como empezaba esta serie de dibujos que tanto nos impactó, si alguien no la conoce (algo que dudo mucho) o bien que por el paso de los años la recuerda vagamente mmmm aquí os dejo un pequeño resumen.  

Dos arqueólogos encuentran los restos de una civilización antigua que era capaz de construir robots gigantes. Uno de ellos, el doctor Infierno (doctor Hell), cree que si consigue construir unos robots semejantes, entonces podría gobernar al mundo.

El otro arqueólogo, el doctor Kabuto, se niega a secundar sus malvados planes y a partir de ese momento comienza la movida, se convierten en enemigos. El doctor Infierno ordena que asesinen a Kabuto, pero éste, antes de morir, le había mostrado a su nieto, Koji Kabuto, un robot que había construido en secreto para enfrentarse al malvado doctor infierno, un robot, llamado Mazinger que está construido de la formidable aleación Z.

Muerto Kabuto, Koji aprende a pilotar al poderoso Mazinger, gracias a las instrucciones y apoyo del ayudante de su abuelo, el doctor Yomi, que también ha construido un robot llamado Afrodita A, que será pilotado por su hija Sayaka Yomi.

Mazinger Z y Afrodita A, se enfrentarán entonces a los brutos mecánicos del maléfico doctor Infierno, que tiene como objetivo dominar el mundo, todo lo contrario de nuestros héroes que desean salvar nuestro universo, junto a otros amigos que se unirán a lo largo de sus increíbles y fantásticas aventuras.

Aquí os enseño unas imágenes de una de mis barajas de cartas, cartas que guardo en mi baúl, estos naipes de la casa Fournier son unos de mis preferidos mmmm bueno, míos y de muchos otros coleccionistas ya que es una baraja muy buscada y mas en unas condiciones tan buenas como esta que os muestro y que tuve la suerte de comprar hace unos años, siendo de un resto de almacén de una vieja juguetería, en definitiva una baraja de 1978 comprada en este milenio, fijo que tienen que ser de aleación Z. jejejejeje.

INTRO MAZINGER Z

SORPRESA ¡SORPRESA!

 ¡Ya me vale...! jajajaja