CAMERA CAFÉ Y MI HIGIÉNICO TAZÓN ELEFANTE

Últimamente, escucho hablar mucho sobre las máquinas expendedoras vending y de sus productos... Hace un par de días, decían en la radio que ha salido o está a punto de salir una ley de seguridad alimentaria que llenará las expendedoras de productos saludables. Más fruta fresca y menos refrescos azucarados, por no mencionar que también productos como los snacks, bollería, chocolatinas, bocadillos ricos en grasas y colesterol tendrán menos espacio en el interior de estas máquinas.

En mi trabajo tenemos un par de máquinas expendedoras mmmm, espero que también se conviertan en un vending saludable... Yo ya firmaría jejejejeje.

La verdad que de la máquina de refrescos y snacks poco pillo, a no ser que de vez en cuando me saque alguna lata de Coca Cola para desayunar, ahora bien, en la que no fallo y en la que va dedicado este post, es a la del café, mínimo dos caen al día en esos pequeños kit kat, esos momentos de respiro donde entras a la sala y siempre encuentras a algún seguidor de "Juan Valdez" saboreando uno de esos cafés (puros purgantes rápidos para algunos que no están acostumbrados), en esa sala centro neurálgico de Radio Patio donde cuentas lo que hiciste el fin de semana, hablas de tus hijos, de futbol o despellejas al jefe... Cualquier tema es válido mientras le vas pegando pequeños sorbos al café para que te dure más y así poder estirar un poco más ese rato de tertulia agradable entre compañeros.

Hoy pago yo, mañana ya pagarás tú... Entre compañeros que no les importa rascarse el bolsillo, da gusto invitar mmmm, pero también existen los compañeros gorrones y caraduras, esos que te van pidiendo un euro poniendo cara de pena y te dicen "es que acabo de reformarme la cocina o el lavabo" o "me gasté todo en ese lujoso viaje a Roma", cualquier escusa es buena, la cuestión para ellos es gorrear. Otros también del mismo gremio gorrón utilizan diferentes tácticas como es la de meterse la mano en el bolsillo como que van a pagar, pero parece que se les queda pegada con pegamento loctite y no la sacan del bolsillo ni queriendo, hasta que al final pagas tú y mágicamente la mano se les despega para darle al botón de su café predilecto y no nos podemos dejar a aquellos que utilizaban la táctica de "invítame a un café que no llevo suelto...", menos mal que esa táctica la dejaron de utilizar, ya que desde hace tiempo nuestras máquinas son más modernas y puedes pagar con tarjeta o incluso con el móvil, así que la táctica "no llevo calderilla", quedó obsoleta, jejejeje.

También tenemos a los caraduras, amigos de lo ajeno que rozan la ilegalidad, imagínate, ponte en situación... Te traes tu pote de café soluble y unos tetrabriks de leche, ya que hay estómagos o bolsillos que prefieren otro tipo de cafés, lo guardas en un armario de la sala comedor, pero lo que te tenía que durar mínimo un mes, te dura poco más de una semana. La pregunta del millón ¿Quién se bebe tu café y los tetrabriks de leche...? Lo que os cuento es real como la vida misma, hasta que pillen a ese mangante cara dura y le den el café más amargo de su vida.

Seamos claros. No es la calidad del café lo que nos atrae como moscas a la miel, aunque la variedad de cafés es casi tan amplia como la de Starbucks jejejejeje.

Sí, sí, a nadie nos gusta el café de máquina expendedora, pero cuando llegas sobre todo a primera hora y no hay café es una gran tragedia que todos lamentamos. Sin tu dosis de cafeína no puedes empezar el día como es debido, sin menospreciar las charlas que acompañan al café y que ya hemos mencionado. Las mismas que también se utilizan para criticar a tus compañeros del Comité de Empresa o escuchar informaciones en que la mitad son bulos y rumores, dicho sea de paso. Ocurre como el juego del teléfono escacharrado, uno le cuenta a otro una noticia y poco a poco esta se va transformando hasta no tener nada que ver con la información original y verdadera.

¿Tienes problemas de estreñimiento? ¿Sí? Pues, amigo, déjate de comer fibra y yogures. El café de la máquina expendedora es mano de santo para estos casos. Funciona mejor que un laxante, te deja bien limpias las cañerías estomacales jajajajaja.

En algunos casos, en especial a la gente que lleva poco tiempo bebiendo ese café, cuando dan el último trago, les empiezan a dar sudores fríos y los retortijones de la muerte, dudan incluso de su capacidad para llegar al baño, como le sucedió hace unos días a un compañero que intercepté cuando yo iba de camino a la cafetera, el pobre llevará con nosotros poco más de medio año y aún no tiene su estómago curtido. Le pregunté "¿Emilio, dónde vas tan corriendo, estás pálido, tienes mala cara...?". Emilio, solamente balbuceó "¡el café, el café, el cafeeeee!" Mientras corría dirección al WC.

Parece que si vas estreñido el café de vending es milagroso, es el mejor laxante que puedes encontrar y el más rápido, vamos que si te descuidas no llegas ni al retrete y si no, que se lo pregunten a Emilio. Siempre tenemos que mirar el lado positivo de las cosas, gracias a este café y su efecto laxante se puede mantener una buena figura y también lo puedes utilizar en la dieta a la hora de la operación bikini jajajajaja. 

Resumiendo mmmm la máquina de vending en el curro es el punto de encuentro entre compañeros y radio patio, al igual que lo fue la papelera donde íbamos a sacar punta al lápiz en nuestros tiempos de la EGB. Y si no acudes a esas máquinas, pierdes ese mágico momento Camera Café (como en la serie de TV, donde solía sentirme muy identificado). 

Ay, el café. Ese néctar de los dioses que buenos ratos de charla nos da... mmmm, pero en mi caso y eso que soy un veterano con más de 30 años a mis espaldas bebiendo café de diversas máquinas expendedoras, debo de reconocer francamente que no suelo pasarme en su consumo... El café de vending tiene sus ventajas y sus inconvenientes y si me descuido mmmm mi tazón (el que hoy saco de EL BAÚL DE HAL), tazón de buen o mal cafetero, depende como lo mires, me recuerda que no debo abusar de ese oro negro, pero si eso me ocurre y me entran los sudores fríos acompañados de serenatas y comparsas emitidas por mis intestinos, entonces pienso en los rollos de papel de lijjjj... Perdón quiero decir rollos de papel higiénico, rollos gran reserva, años 70's que guardo en mi taquilla y creedme que es algo milagroso, después de pensar en esos icónicos rollos de papel elefante se me van todos los males habidos y por haber jajajajaja.  

Ya me lo decía mi padre..."Más sabe el diablo por viejo que por diablo". La veteranía es un grado. Así que mi consejo es que empieces el día con la mejor energía, mmmm ¿UN CAFETITO...?